C'est pas moi qui le dit mais ma nouvelle copine la podologue qui doit encore être en train d'en faire des cauchemars ! Je crois bien que je lui ai ruiné sa soirée hier (j'étais le dernier RV à 18 h 45 et ne suis sortie de chez elle qu'à 20 h passée) et elle m'a avoué que mon cas allait certainement l'empêcher de dormir.

On commence par l'auscultation manuelle des pieds et par la découverte d'une aponévrose très tendue à droite. Effectivement, ça fait un moment qu'elle me tourne autour, celle-là, que je la sens et que je l'oublie et qu'elle revient mais sans jamais me torturer non plus. Deuxième découverte : j'ai des métatarses un peu étranges (difficile à expliquer mais j'ai comme une bosse sous le gros orteil et c'est très cambré).

Bon. On passe à la station debout, en petite culotte devant  une glace et sur une espèce de cube en plexi. Là, ça se gâte carrément. La bascule du bassin est très visible... mais de dos, la podologue  la voit à droite alors que sur les radios elle est à gauche. Et de face, elle change de sens. Je crois que la podologue va devenir cinglée. Elle tripote les radios dans tous les sens, me fait tourner comme un derviche tourneur (de dos, de face, puis à nouveau de dos). Moi, en attendant, je prends tous les kilos pris ces derniers mois dans la figure. Aïe, j'ai fait l'autruche mais là ça commence sérieusement à se voir, de quiche je deviens tourte. C'est le coup de pied aux fesses qu'il me fallait, je déclare la guerre aux capitons ! Adieu fromages, vin, tartines de tarama... C'est pas quelques kilos qui vont me résister quand même !

Passons. Ma podologue, toujours perplexe, m'annonce qu'en plus d'être penché comme la Tour de Pise, mon bassin fait des vrilles et est décalé latéralement. C'est carrément la tour infernale ! Je commence à me dire que le point de croix, comme sport, c'est finalement pas si mal, non ?

Nous passons au test de marche. L'espace d'un instant, j'oublie les 4 malheureux kilos en trop et me prend pour Kate Moss qui défile sur un podium . Au lieu des applaudissements, le verdict tombe (au point où j'en suis) : je talonne (si, si madame). On termine avec le bouquet final, l'empreinte, qui confirme que mon centre de gravité n'est pas du tout situé au même endroit selon les pieds et que je fais porter une bonne partie des appuis sur le talon droit qui est tout rouge sur l'ordi (the famous aponévrose, damned, tout s'explique).

Devant l'étendue des dégâts et le cumul des handicaps, la charmante demoiselle dont je suis en train de miner le moral m'annonce que nous allons procéder par tâtonnements. J'aurai une paire de semelles magiques dans une dizaine de jours, aussi bien pour "la ville " que pour la course à pied (adieu tongs, sandales et escarpins...) qui devraient compenser la bascule, la vrille, les métatarses et l'aponévrose. Si ça fait aussi la vaisselle et les devoirs, alors là, je dis chapeau !

En attendant, je campe sur mes bonnes résolutions et attend les semelles magiques pour recommencer à courir (plus que 10 jours). Et je n'ai pris qu'un minuscule morceau de brie tout à l'heure... et je suis passée au moins 10 fois sans même m'arrêter devant les petits fours salés et sucrés qu'un collègue a ramené par plateaux entiers d'une conférence de presse. Je vous jure !