Alors c’est sûr que partir courir du boulot, vers midi, sous des yeux admiratifs et des « Waouh ! Tu vas courir ? Quel courage ! », c’est toujours bien sympathique, mais il y a des jours où je me passerais volontiers de ce moment de gloire toute éphémère.

Dans certains cas, pour avoir un peu (beaucoup) forcé sur les Petits Ecoliers le week-end précédent, ça arrive. Dans certains cas aussi, pour éviter les questions trop précises sur ma vitesse de pointe.

Du style : « Tu vas courir combien ? ». Moi : « 10 km ». Et au retour : « Tu les as faits en combien, tes 10 km ? ». « 1 heure ». « Ah ouais, en fait tu cours lentement ! ». Deux claques, tiens, rustre !

Ou dans certains cas encore, où il fait plein soleil, mais c’est mon seul créneau disponible : « Ben alors, tu reviens d’où, on dirait que tu sors d’un four à pain ! ». Si si, c’est du vécu, des médailles d’or du tact et de la diplomatie, j’en connais ! Moralité, parfois, la discrétion, ça a du bon.

Accumulées au fil du temps, voici donc quelques astuces pour courir incognito en partant du boulot à la pause déjeuner :

-          sortir très discrètement son sac de sport de la voiture, sinon, bonjour les « Tu pars en voyage ? » « Non, je vais faire du sport ». Et on y est encore une heure après.

-          ne pas se changer entre 2 étagères aux archives, même à midi, il y a toujours un gugus qui va aller faire des fouilles au mauvais moment.

-          ne pas se changer non plus aux toilettes aux heures de pointe, et midi EST une heure de pointe, au risque de déchaîner toute la gente féminine contre « Ces nanas qui squattent les « pipi-rooms » alors qu’il y a des vestiaires à l’étage ! Pfff …».

-          bien plier ses vêtements de ville dans le sac de sport, sinon, à nous le look grunge froissé le reste de la journée, et les commentaires qui vont bien sur ces femmes modernes qui ne repassent plus.

-          juste avant de partir, ne pas décrocher le téléphone : les « Tu peux venir 2 minutes dans mon bureau, Stella ? », ça arrive toujours à ce moment. Et la tenue de running, c’est super angoissant, surtout si c’est le big chef qui appelle. En plus, ce n’est jamais 2 minutes ...

-          ne pas traverser le parking en tenue de combat au moment où une marée humaine traverse ledit parking dans l’autre sens pour aller à la cantine. Choisir le moment où ils sont déjà installés et où ils attaquent le pâté en croûte. Sinon, il va falloir expliquer à 50 personnes que oui, les jupettes de running, ça existe, et que non, je ne joue pas au tennis, je fais de la course à pied etc etc etc ...

-          ne jamais donner son planning de sorties course à pied de la semaine, au risque de tomber sur un type qui cherche justement un partenaire pour midi et qui, comme par hasard, court le 10 km en 37 minutes.

-          ne pas céder à la tentation d’emporter son téléphone avec le kit mains libres. Les audio-conférences en courant, j’ai testé, c’est juste impossible, on dirait Nicolas Hulot dans un scaphandre et au retour au boulot, tout le monde est mort de rire de m’avoir entendue souffler comme une forge.

-          prévoir des lingettes ou une douche pour après, histoire de ne pas incommoder le voisinage tout l’après-midi, et un échantillon de parfum pour finaliser l’opération nettoyage, c’est bien aussi.

-          se rechanger dans un endroit judicieusement choisi … et non, toujours pas les « pipi-rooms », c’est l’heure à laquelle les dames viennent se repoudrer le nez après le déjeuner.

-          recoiffer les cheveux longs en queue de cheval pour éviter le look défraîchi tout plat douteux. Tant pis pour les questions des curieux qui ont perçu le changement. « J’avais chaud, j’ai préféré relever mes cheveux … tu aimes ? »

-          ne pas faire ses étirements d’après course dans un coin tranquille des archives, voir plus haut.

-          avaler son sandwich avant de réintégrer son bureau, sous peine de le noyer de miettes ou de s’exposer aux remarques du style « Toi, t’es allée courir ! » Et c’est parti pour un tour …

Alors tout ça n’est pas exhaustif, il y en a forcément d’autres … tiens, éviter le total look turquoise, par exemple : la dernière fois, j’ai eu droit à du « Miss Schtroumpfette a bien couru ? » tout l’aprèm ! Carrément usant, je vous jure …