Loin de moi l’idée de vous pousser à faire des achats inconsidérés, des folies « shoppingesques », des razzias aux soldes ou vous inciter à céder à vos pulsions quand une paire de chaussures vous tend les bras ... euh enfin, les lacets, mais depuis que je me balade en Asics Noosa Tri, je peux vous garantir que ma vie a changé, si si, je vous assure …

Mes Noosa et moi, notre histoire d’amour a commencé un 9 mai 2011, lors d’un craquage foudroyant, que je ne qualifierais pas de réciproque, je ne sais pas si elles avaient flashé sur moi, mais moi sur elles, ah oui, à fond ! Et forcément, j’ai sauté dedans dès le lendemain pour aller bosser, avec les chaussettes roses assorties, évidemment, et mes nouvelles semelles dedans, de façon à les assouplir un peu, elles sont raides quand elles sont neuves (un peu de bonne conscience n’a jamais fait de mal à personne, n’est-ce pas ? C’est un achat « fonctionnel », moi j’y crois …)

Les réactions autour de moi sont étonnantes :

-          « Waouh ! Mais où t’as trouvé ça ? Si ma fille les voyait, elle voudrait les mêmes !!! » Sauf que le collègue, sa fille, elle a 5 ans à tout casser, je ne sais pas trop comment interpréter la chose, je doute que ce soit en ma faveur …

-          « Trop cool ! C’est lesquelles, celle-là ? » « Ce sont les Asics Noosa Tri ». « Et tu cours beaucoup ? » « 3 fois par semaine une heure ». En Nike … je me suis bien gardée d’avouer que les Noosa Tri, c’est juste pour crâner, parce que mes tendons, eux, ils ne veulent courir qu’en Nike Vomero, point barre, c’est leur dernier mot. « Et elles sont bien pour courir ? » Euh, là, je vais appeler un ami ou prendre le 50/50, au secours, j’ai une réunion, je file.

-          « C’est des nouvelles chaussures ? T’es pas un peu victime de la mode, toi ? » Ouais, alors là, ce type de question, c’est un peu lourd, et puis je ne suis pas fashion addict, ça se saurait, non mais sans blague il va se les prendre à coups de pieds aux fesses, mes Noosa, s’il continue comme ça, le collègue !

-          « Ah ouaaaaaais, tu ne passes pas inaperçue, avec ça ! » Attends, je ne saisis pas, là, c’est que d’habitude je suis transparente, c’est ça que tu veux dire ? Mais non, je ne suis pas fâchée, pas du tout. Si je fronce les sourcils ? Mais non, je me muscle les yeux …

Les courses au supermarché ont là aussi révélé leur lot de surprises : pour être claire, les nanas s’en fichent royalement, de mes pieds. Les mecs, c’est plus rigolo. Il y a celui qui me dévisage puis commence à descendre doucement en me balayant du regard avant de se figer net quand il atteint les pieds. Il y a celui qui regarde le haut, puis le bas, puis le haut, du style « C’est pas possible, ça n’avait pas l’air d’une marginale, en haut ! ». Et puis celui qui regarde les pieds, avec insistance, qui se fait un torticolis pour suivre les chaussures du regard, avant de percuter que je l’ai repéré et qu’il ferait mieux de regarder où il marche !

Bon, je vous rassure tout de suite, je ne suis pas tombée sur la réplique de George Clooney, totalement « in love » avec non seulement mes chaussures mais aussi la propriétaire des chaussures, ni sur le prince Charmant sur son cheval blanc, tant pis. Et pour être franche, la drague en Noosa Tri, je suis plus que sceptique, les valeurs sûres, du style petite robe noire, restent recommandées si on veut rentabiliser l’opération, sauf si on tombe sur un original qui cherche une fille qui a avalé un clown, là c’est différent …

Et puis, le plus important, ces chaussures m’ont donné une pêche d’enfer : comment voulez-vous faire la tronche avec des pieds multicolores comme ça ? C’est presque comme si les pieds donnaient l’information au cerveau qu’ils s’éclatent comme des fous dans leurs Noosa et que le reste devrait avoir le même tonus !

Tout pareil, même patate que les kangourous représentés sur la déco des chaussures, en train de foncer comme des malades sur leur vélo … bref, de là à dire que je me suis sentie aussi farfelue qu’un marsupial à bicyclette, y a pas loin, mais ça m’a fait du bien !